la dèche

A google

Non rien, c'était juste pour voir si le module de post marchait encore...

Bah quoi, il y a pas de raison

Donc nous aussi on est à la recherche d'un appart pour y accrocher dignement nos dessins dédicacés par les plus grandes pontes de la bd française

Alors on est bien conscient qu'ayant beaucoup moins de lecteurs que la madame, on va aussi avoir beaucoup moins de propositions, mais on tente quand même.

Si tu as un bel appart genre un T3 assez grand avec 2 chambres, un salon bien ensoleillé, une cuisine équipée, un balcon (pour faire plaisir à notre ), cent balles et un mars, le tout dans le quartier de la Plaine à Marseille pour une somme comprise entre 0€ (on peut toujours rêver) et 800€ appelle moi !

Et si en plus tu n'es pas procédurier, tu gagnes le stérilet de Simone Garnier (que tout le monde a gagné mais jamais réclamé ). Enfin même si tu es procédurier c'est pas grave, on est pas artiste, on paye nos loyers et surtout on couche pas

A toi de jouer

PS : J'ai eu cette idée de billet en étant aux toilettes

TF1 ayant sorti la grosse artillerie pour se venger de mon article assassin d'hier, j'ai décidé, unilatéralement, de riposter aussitôt, sans laisser à l'ennemi le temps de récupérer. La victoire est proche camarades !

La chanson de l'année, que de promesses dans cet intitulé ! Le choix des titres en lice et des artistes invités ne doit rien au hasard. TF1 annonce fièrement que c'est un sondage réalisé par l'Ifop, à partir des meilleures ventes de singles et des plus fortes diffusions radio et clip entre juin 2005 et juin 2006, a permis de déterminer quelles étaient les chansons préférées des Français. Comme on pouvait s'en douter, c'est donc la logique du profit qui a présidé au choix des disques pour ce concours, qui aurait également pu s'appeler l'attaché de presse de l'année. A force de ne proposer au public que des topinambours au vibrant trémolo et de ne diffuser qu'elles, à l'éclusion de quiconque pourrait avoir une démarche artistique quelconque, il ne faut pas s'attendre à ce qu'il achète de caviar musical.

Le cas Bénabar

Dans les loges, c'est l'effervescence du côté des musiciens de Bénabar. En effet, c'est l'anniversaire du chanteur, qui avait déjà rendu visite à Flavie Flament sur le plateau des Disques d’or : « j’aime bien les émissions de variétés comme celle-ci », s’amuse-t-il. La chanson qui l’a le plus marqué cette année ? Son cœur balance entre deux styles très différents puisqu’il hésite entre Cali et Diam’s (sic). Quant aux personnes avec lesquelles il aimerait faire des duos, le choix est large. « Il y en a tellement. Ce qui m’amuse le plus, c’est d’aller là où on ne m’attend pas ». Langue de bois ? On l’a en tout cas connu plus frondeur. Lui qui déclarait « je n’ai rien contre les candidats de la Star Academy, mais derrière ça il a une industrie trop craignos. Cette exploitation et ce racket de gamins à coup de sms surtaxés, c’est indéfendable », choisira-t-il Nolwenn pour un duo comme l’indéfendable chaîne en a le secret ?

Un soir comme tous les autres

Car ils sont tous là, les rescapés de la télé réalité musicale : Grégory Lemarchal, M Pokora, l’équipe de la Star Ac’, Emma Daumas, Amel Bent et Chimène Badi… On ne peut certes pas nier leur expérience des plateaux télé, pas plus qu’à Florent Pagny, Pascal Obispo, Johnny Hallyday ou Patrick Bruel, qui passent tant à l’écran depuis quelques temps que l’on pourrait les croire présentateurs. On s'attendrait pourtant à ce qu'ils aient autre chose à faire de leurs samedis soirs...
La loi du commerce étant ce qu'elle est, on retrouve également dans la sélection bon nombre de disques pour pré-adolescents, de Priscilla à Lorie en passant par ce satané papa pingouin (qui nous perfore les tympans à coup de bec du fond de sa banquise) ou par la pseudo-Lolita fadasse que d'apprentis pédophiles devinent en Illona Mitrecey. A quand Henry Dès élu chanteur de l'année ? Heureusement, quelques artistes apporteront un peu de fraîcheur à ce qui apparaît déjà comme un sosie de n'importe quelle émission du samedi soir : M, Grand Corps Malade, Olivia Ruiz, Tryo et Anaïs font en effet partie des meilleures ventes.

J'avoue, des fois, je me fais plaisir :

Depuis « Tout est possible », diffusé à l’époque sur la même chaîne, on n’avait jamais vu une émission au concept aussi pervers. Quand TF1 laisse la déontologie au vestiaire, l’audience est au rendez-vous : près de 4 millions de téléspectateurs regardent régulièrement « L’Île de la tentation », la télé-réalité la plus décriée du petit écran. Si, par une chance extraordinaire, vous n’avez jamais eu l’occasion de découvrir ce programme, il suffit de quelques mots pour en exprimer l’essence : quatre couples décident de tester la solidité de leur relation en passant près de deux semaines séparés sur une île paradisiaque où de jeunes éphèbes et bimbos tentent de les faire rompre. Difficile de faire plus racoleur, avouons-le.

Altruiste Angela

« Je suis ravie de produire cette émission que j’aborde chaque fois comme si elle était la dernière » explique, non sans une certaine fierté, la productrice Angela Lorente. La vraie question que l’on ne peut s’empêcher de se poser est « Mais pourquoi donc les candidats tentent-ils le diable de cette manière, sachant pertinemment qu’ils s’exposent au ridicule en public ? » Masochisme ? Pour Angela, « en participant à cette émission, ils ont le sentiment de passer l’ultime épreuve. C’est pourquoi nous sélectionnons des couples amoureux pour qui cette expérience, plus qu’une réflexion sur l’amour, est une réponse simple et concrète à leurs préoccupations ». Elle précise être « toujours étonnée par les réactions des intervenants. Ils partent confiants et sûrs de leur amour et, au cours du séjour, les certitudes tombent, les doutes s’estompent. Cette aventure agit sur eux comme un révélateur. ».

Au théâtre ce soir

Que d’altruisme donc dans cette démarche ! « En montrant les déclarations d’amour comme les marques d’infidélité, nous les amenons à réagir et à aller au bout de leurs sentiments. ». Un montage astucieux fait le reste car, ne l’oublions pas, le but poursuivi est avant tout le spectacle et « faire réagir » c’est d'abord créer la crise, quitte à l’inventer de toute pièce. Ne doutons pas que cette nouvelle saison sera aussi visuelle que les précédentes.

Vous voulez apprendre le japonais ?

[Texte original] Dan Barrett pour ninjanet

Vous avez mangé quelques fois au restaurant japonais, vu des anime, reçu un correspondant, et vous avez eu une copine japonaise. Et maintenant, quelque part au fond de votre tout petit cerveau, vous vous dites que le japonais serait une bonne langue à apprendre. Hé, vous pourriez traduire des jeux vidéos ! Ou des mangas ! Ou même des anime ! Vous faire des japonaises, impressionner vos amis ! Peut-être même aller au Japon et devenir un dessinateur de manga ! Ouais ! Ca a l'air d'une super idée !
Donc vous vous dirigez vers la bibliothèque, vous choisissez des livres du genre " Comment apprendre tout seul le japonais en seulement 5 secondes par jour en conduisant jusqu'au bureau de poste " et " Le japonais pour les abrutis complets et irrécupérables qui ne devraient jamais se reproduire". Hé, vous connaissez déjà quelques mots grâce à votre collection de manga/d'anime/copine. Excité et impressionné par vos nouvelles connaissances, vous commencez à vous dire : " Hey, peut-être, peut-être que je pourrais en faire mon métier ! Ou même être diplômé de japonais ! Super idée, non ?

NON

Je me fous du nombre du nombre de vidéos d'anime que vous avez vues, du nombre de Japonaises avec qui vous êtes sorti, ou des livres que vous avez lus, vous ne parlez pas japonais. Non seulement ça, mais en plus avoir un diplôme dans cette langue de merde n'est PAS DU TOUT amusant, ni même prudent. Les prisonniers de guerre irakiens sont souvent contraints d'apprendre le japonais. Le terme 'holocauste' vient de deux racines latines, 'Holi' et 'Causm', qui signifient respectivement 'apprendre' et 'le japonais'. Vous avez saisi.
Et donc, écoeuré de voir tant de moutons courir gaiement à l'abattoir, j'ai créé ce guide contenant de VRAIS TRUCS pour apprendre le japonais. Ou plutôt, pour NE PAS l'apprendre

Raison un

C'est trop dur


Ca devrait être évident.
Malgré ce que de nombreux manuels, amis, ou cours en ligne ont pu vous dire, le japonais n'est PAS simple, facile, ou même logique (le vocabulaire japonais est déterminé en lançant de petits morceaux de sushi sur une cible où des syllabes sont écrites aléatoirement). Les Japonais répandent ces rumeurs pour attirer les Gaijin imprudents dans leurs pièges.
Ce n'est pas seulement que ce n'est pas facile, c'est probablement l'une des langues les plus difficiles que l'on puisse apprendre. Avec TROIS alphabets totalement différents (aucun n'ayant le moindre sens), de multiple niveaux de politesse inutiles, et une structure grammaticale totalement aberrante, le japonais torture l'esprit de Gaijin pathétiques depuis sa création. Passons en revue certains des éléments mentionnées ci-dessus pour que vous ayez une meilleure idée de ce que je veux dire.

Le système d'écriture japonais
Le système d'écriture japonais est séparé en trois parties autonomes, sans la moindre logique : Hiragana ("Les petites lettres tordues"), Katakana ("Les petites lettres carrées"), et Kanji ("Les 4 millions d'incarnations de vos pires cauchemars").

Les

Hiragana servent à écrire les mots japonais de manière phonétique. Ils sont nombreux, tous totalement différents, sans aucune ressemblance entre eux. Les Hiragana ont été créés en demandant à des japonais aveugles, sourds, et stupides de gribouiller sur des petits bouts de papier, sans qu'ils aient la moindre idée de ce qu'ils faisaient. Le résultat a été appelé Hiragana. Le prince qui a inventé ce système, Yorimushi (" âne-petit arbre-singe puant ") fut rapidement exécuté. Mais ne vous en faites pas, vous aurez rarement à utiliser des Hiragana dans la 'vie réelle'.

Les Katakana servent à transcrire les mots étrangers, avec un accent japonais à couper au couteau, si bien que vous n'aurez aucune idée de ce que vous pouvez bien raconter, même si c'est en anglais. Pourtant, si vous vous souvenez d'une règle simple pour les Katakana, vous trouverez la lecture du japonais bien plus facile : chaque fois que quelque chose est écrit en Katakana, c'est un mot anglais ! [Note : les Katakana sont aussi employés pour les mots étrangers non-anglais. Et les onomatopées, et des mots japonais.] Les Katakana se ressemblent tous, et il est impossible, même pour les Japonais, de les différencier. Ne vous en faites pas, parce que vous n'aurez que rarement besoin de lire des mots en Katakana dans la 'vie réelle'.

Les Kanji sont des caractères volés aux Chinois. Chaque fois que les Japonais envahissaient la Chine (et ça arrivait souvent), ils emportaient de nouveaux caractères, du coup on estime désormais leur nombre à 400 trilliards. Les Kanji sont fait de plusieurs 'traits', qui doivent être tracés dans un ordre spécifique, et ils transmettent un sens, comme 'cheval' ou 'fille'. Mais encore, les Kanji peuvent être combinés pour faire de nouveaux mots. Par exemple, si vous combinez le Kanji de 'petit' et celui de 'femme', vous obtenez le mot 'carburateur'. Les kanji ont également des prononciations qui changent selon leur place dans la phrase, votre âge, et le jour de la semaine. Quand les premiers voyageurs européens arrivèrent au Japon, les savants japonais émirent l'idée que l'Europe adopte le japonais comme langue universelle, comprise par tous. C'est ce qui a finalement causé la deuxième Guerre Mondiale, quelques années plus tard. Pourtant, ne vous inquiétez pas, puisque vous n'aurez jamais à utiliser les kanji dans la 'vie réelle' : la plupart des Japonais ont arrêté de lire il y a très longtemps, désormais ils consacrent la plus grande partie de leur temps à jouer aux Pokémons.

Les niveaux de politesse
L'origine des niveaux de politesse se situe dans l'antique tradition japonaise d'obéissance et de conformité absolue, de castes sociales, et de respect total pour l'arbitraire de l'autorité hiérarchique, ce que de nombreuses compagnies américaines trouvent très efficace une fois appliqué au management. Bien sûr, ils ont raison, mais personne ne s'en trouve vraiment ravi.
Suivant à qui vous vous adresserez, votre degré de politesse sera très différent. La politesse dépend de beaucoup de choses, comme l'âge de celui qui parle, l'âge de celui à qui on parle, l'heure de la journée, les signes zodiacaux, les groupes sanguins, le sexe, le type de Pokémon, la couleur des pantalons, et ainsi de suite. Pour un exemple des niveaux de politesse en action, voyez l'exemple ci-dessous :

Prof japonais : ' Bonjour, Harry.'
Harry : ' Bonjour.'
Etudiants japonais: [cris étranglés d'horreur]

     La conclusion, c'est que les niveaux de politesse sont bien au-delà de votre champ de compréhension, donc n'essayez même pas. Résignez-vous simplement à parler comme une petite fille jusqu'à la fin de votre vie, en espérant que personne ne vous frappe.

Raison deux :

Les Japonais

    Quand on pense aux Japonais, on pense : poli, respectueux, accommodant. (Certains pensent aussi Chinois). Pourtant, il est bon de savoir où s'arrête la vérité et où commence le stéréotype occidental.
Bien sûr, je serais totalement irresponsable de faire des généralisations abusives à propos d'un si grand nombre de gens, mais TOUS les Japonais ont ces trois caractéristiques : ils 'parlent' anglais, ils s'habillent très bien, et ils sont petits.

    Le système scolaire japonais est contrôlé par le gouvernement japonais, qui est, bien entendu, parfaitement objectif (les livres d'histoire contemporaine ont des titres comme: 'Les démons blancs essayent de voler notre sainte patrie, mais le grand et puissant empereur-patriarche les écrase grâce aux vents de Dieu : une histoire de la deuxième Guerre Mondiale'). C'est pourquoi tous les japonais ont eu le même cours d'anglais, qui consiste à lire les Contes de Canterbury, à regarder quelques épisodes de M*A*S*H, et à lire un dictionnaire anglais d'un bout à l'autre. Armés de ces connaissances linguistiques démesurées, les enfants du Japon sortent de l'école prêt à prendre part au commerce international, prononçant des phrases aussi remarquables et mémorables que 'Vous n'avez aucune chance de survie faites votre temps' ; ils choisissent aussi des slogans anglais pour leurs produits, comme 'Tentez votre Paul. Ca pourrait être le Paul de votre vie'.

    Deuxièmement, tous les Japonais s'habillent très bien. Cela s'accorde très bien avec l'attitude générale de netteté et d'ordre. Tout doit être à la bonne place avec les Japonais, ou une petite partie du lobe droit de leur cerveau est prise d'apoplexie et ils ont un comportement violent jusqu'à ce que le désordre soit éradiqué. Les Japonais PLIENT LEUR LINGE SALE. La négligence n'est pas tolérée dans la société japonaise, et ceux qui pensaient pouvoir camoufler une chemise un peu froissée sous un sweat à capuche sont rapidement lapidés avec de minuscules téléphones portables.

    Enfin, les Japonais sont tous petits. Mais vraiment petits. C'est assez drôle. N'étant pas non plus du genre à laisser le privilège d'être grand aux Européens ou aux Africains, les Japonais ont unilatéralement lancé la mode des chaussures avec des semelles démesurées, pour pouvoir sembler de taille humaine ; en réalité, leur taille suggère qu'ils appartiennent plutôt à la race des nains ou à celle des hobbits.

    La culture japonaise est aussi très 'intéressante', ce qui veut dire 'incompréhensible', et dans plusieurs cas 'dangereuse'. Leur culture est basée sur le concept 'dans le groupe / hors du groupe', avec tous les Japonais composant un gros groupe, vous laissant VOUS hors du groupe. En dehors de ce sentiment d'aliénation, le Japon produit aussi des bandes dessinées, et une large variété d'autres produits de consommation qui vous sont jetés à la figure 24h par jour, sept jours par semaine. Les Japonais aiment aussi les monstres qui vivent dans votre pantalon, prendre des bains avec les personnes âgées, et se suicider.

    La nourriture japonaise pourrait être qualifiée par certains d'exotique, mais la plupart des gens la qualifieraient de 'répugnante', ou même, dans certains endroits, de 'catastrophe naturelle'. La gastronomie japonaise date des temps anciens où la base de l'alimentation était le riz. Les gens furent finalement si écoeurés par le riz qu'ils finirent par manger n'importe quoi d'autre, comme par exemple des algues ou d'autres Japonais. C'est ce qui a permis la création de plats aussi merveilleux que le 'Natto', qui est je crois un genre de haricot, mais avec un goût d'acide nitrique, ou les 'Poki', qui sont des bâtons avec différents glaçages, dont les parfums vont de 'sciure' à 'fraise'.
Malgré cette grande variété de nourriture, les Japonais ont réussi à donner à tout ce qu'ils mangent, du thé aux prunes, un goût de bœuf seché.

Raison trois :

Les autres étudiants

    Comme si langue elle-même n'était pas assez difficile, les cours de japonais ont tendance à attirer le genre de gens qui vous fait souhaiter qu'une grosse comète percute la terre. Il y a un certain nombre d'étudiants de base que vous rencontrerez quoi qu'il arrive : le fan de manga, le Je-sais-tout, et la bête traquée.

    Le fan de manga est probablement le plus commun, et sans doute l'un des plus épuisants. Généralement, un certain nombre de symptômes vous permettent de l'identifier avant qu'il ne soit trop tard : il porte strictement le même T-shirt Evangelion tous les jours, il a au moins deux porte-clés manga sur lui, il porte des lunettes, il dit des phrases en japonais qu'il ne comprend visiblement pas ('Oui ! Je ne te pardonnerai jamais !'), il vous appelle '-san', il fait d'obscures références à la culture japonaise en cours, et généralement il rate ses examens. Vous devez être extrêmement prudent, et ne jamais le laisser deviner de la peur ou de la pitié en vous, car sinon il vous sautera immédiatement dessus, aspirant votre temps et votre patience, jusqu'à ce qu'il ne reste de vous qu'un corps sans vie. Prêt à tout pour un peu de chaleur humaine, il vous invitera à des meetings, à des expositions, et tout un tas d'autres choses dont vous vous moquez éperdument.

     La bête traquée est un étudiant qui fait du Japonais parce que a) ça avait l'air sympa, b) il pensait que ce serait facile, c) il ne lui manque plus que quelques points pour avoir son diplôme. Il porte un masque de terreur et de panique du moment où il rentre en cours à celui où il en part, car tout ce qu'il entend, c'est le hurlement de son futur englouti par une chasse d'eau. En général, il rate ses examens.

    Bien que de nombreux étudiants en Japonais soient intelligents, travailleurs, et plein d'humour, aucun d'entre eux ne sera dans votre classe.

Conclusion

    Si vous survivez aux difficultés, à la société, et à vos camarades, vous découvrirez sans doute que le japonais est une langue agréable et intéressante à apprendre. Malheureusement, nous n'en savons rien, en effet personne n'est jamais allé aussi loin. Mais attention, je suis sûr que vous, vous êtes différent.

 [Texte original Dan Barrett pour ninjanet]
 [Texte traduit Général Spinoza pour no.logos - P.140.5]

Ritalien et moi-même avons décidé il y a peu de décorer notre futur appartement vivable (c'est à dire nous laissant plus de 3m² d'espace vital pour deux après positionnement des meubles) avec quelques dessins bien choisis. C'est donc armés des meilleures intentions que nous nous sommes rendus hier à un festival empli de ces gugusses en tout genre que sont les dessinateurs. Je vous présente donc notre butin. Si vous parvenez à octroyer chacun de ces dessins à leur(s) auteur(s), y'aura un pti cadeau à la clé (attention y'a des pièges )











Question subsidiaire : l'observateur attentif saura détecter une thématique commune à certains de ces dessins, sauras-tu la retrouver ?
Vous trouverez également un petit bonus ici

Salut à toi ô visiteur non bot.
Depuis quelques jours déjà notre petit blaugue est victime de son succès phénoménal si bien que tout le monde veut lâcher son com', même les machines. Bon ok personne y croit, ici c'est assez mort et les rares personnes qui passent ne laissent même pas un tout petit mot pour nous encourager
Bref, passons outre et réjouissons nous. Oui réjouissons nous car si toi petite gens sans importance tu ne nous trouves pas assez bien pour venir poster le moindre petit Sim farceur, des gentils bot spammeurs le font eux ! Bon ok ça reste assez basique comme commentaires, quoiqu'on ai déjà vu bien pire :o. C'est donc basique et légèrement orienté vers des sites avec des zizis démesurés et autres poitrines opulentes, mais n'est-ce pas la vocation première du spam ?
Donc tout ça pour dire que notre petit dotclear (béni soit-il) avec son magnifique plug-in spamplemousse n'arrive plus à bien filtrer donc votre dévoué administrateur (qui aime bien fouiller dans la base sql et les .php afin de les customiser casser) est donc parti en quête d'un plug plus performant. Au détour d'une recherche il est tombé sur une page wikipedia fort intéressante qui expliquait ce qu'était le test de Turing. Pour résumer et l'appliquer à notre cas, il consiste en un test simple pour un humain, impossible pour un bot, afin de bloquer le post du commentaire, j'espère être clair
Aussitôt dit, aussitôt installé. Néanmoins ce petit bout de code nous offre plusieurs possibilités quand au test et c'est ici l'objet, bien caché il faut le reconnaître, de mon billet. Vous préférez quoi comme test ?
Je vous propose : * La classique image comportant des chiffres avec des brouillages dessus (déjà vue dans les inscriptions sur les fora phpBB, comme le notre par exemple)

• Toujours des chiffres, mais cette fois en clair, utile pour les nombreux vieux nous rendant visite
  
• Une question, assez conne il faut le reconnaître, sur la couleur du cheval blanc de Louis XIV ou combien font 4*3
  

C'est donc à toi, misérable cloporte, de jouer un rôle actif dans ce blaugue. Alors vote !PS : Le stérilet mis en jeu il y a déjà quelques temps n'ayant pas été réclamé par son heureux gagnant, il est remis en jeu.
Mais là je le sens (pas le stérilet hein, toi) tu te demandes comment tu vas pouvoir gagner ce magnifique objet qui fera si beau sur ta télé entre la gondole vénitienne et la danseuse en coquillages que tata Irma t'as offert lors de son dernier voyage à Boston et qui à coup sûr fera mourir de jalousie tes amis quand ils viendront pour la première (et dernière) fois te rendre visite. Rien de plus simple il suffit de voter pour la solution 3 et proposer des questions absurdes

Gogolin, e subst
De l'Américain Google, tirant lui même son nom de "Googol" qui désigne le chiffre 1 suivi de 100 zéros (ou 10 à la puissance 100).
A la différence du pangolin, le gogolin n'est pas un mammifère édenté d'Afrique et d'Asie couvert d'écailles cornées, se nourrissant de fourmis et de termites.
il ne mesure pas environ un mètre. Sa femme s'appelle la gogoline. Elle ne donne le jour qu'à un seul petit à la fois, qui s'appelle Toto.
Le gogolin ne ressemble pas à un artichaut à l'envers avec des pattes, prolongé d'une queue à la vue de laquelle on se prend à penser qu'en effet, le ridicule ne tue plus. En revanche, comme le pangolin, le gogolin ne semble pas pourvu de doigts, ce qui l'empêche d'utiliser correctement google.

Ce blaugue reçoit chaque jour maintes requêtes empressées et néanmoins chaleureuses. Toujours à l'écoute de mon lectorat, je ne pouvais rester sourde à ces demandes. Tentons donc de répondre à ces questionnements intérieurs, à cette angoisse existentielle qui les ronge et les empêche de dormir jusqu'à des 11 heures du soir :
Aux amis des bêtes : le hamster russe remporte un franc succès dans vos recherches. Rongeurs.net nous enseigne qu'il s'agit là "d'hamsters nains à queue courte. Il en existe deux en vente actuellement, le hamster nain russe ou de Dzougarie et le hamster nain de roborovsky.
Ces deux hamsters se ressemblent assez mais on peut, en faisant attention, arriver à les différencier:
- le hamster russe possède 3 marques blanches arrondies sur les flancs de chaque côté du ventre, ainsi qu’une raie noire bien nette au dessus du dos,
- le hamster de roborovsky possède une tache blanche caractéristique au dessus de chaque oeil.
Chez le hamster russe, on retrouve des mutants colorés dont le plus connus est le hamster “saphir”, considéré à tort comme une race à part entière. Il y a également des mutants “blue”, “black”, “perlés” et “blancs” (à ne pas confondre avec l’éclaircissement naturel de la robe en hiver quand l’animal est exposé au froid)." Qu'ajoutez, je vous le demande ? Que son nom latin est Phodopus sungorus et qu'il atteint sa maturité sexuelle à 18 jours ? Détails que cela Amateurs de furets, écureuils de richardson, Gwendal Peizerat, chinchilla et autres souris, je ne doute pas que ce même site vous apporte enfin les réponses que vous attendiez tant.
Beaucoup d'entre vous recherchent également l'expression "femme chienne". Sachez mes amis que la chienne est la femelle du chien, cette précision de "femme" est donc inutile, et même redondante. Un simple "chienne" vous permettrait déjà d'apprendre l'essentiel. De même, la levrette qui vous inspire tant de fascination est la "femme chienne" du lévrier.
Si je n'ai aucune idée de la manière de construire une cage à furets, je peux toutefois vous assurez que le mode de reproduction de cet animal est assez proche de celui de tout mammifère : le mâle introduit son pénis dans le vagin de la femelle, lui applique quelques mouvements de va et viens, dépose ses spermatozoïdes puis s'endort en laissant la demoiselle frustrée enchaîner cigarette sur cigarette en se répétant que sa mère avait raison.
Quant à l'usage que l'on peut faire de ces bestioles, je me permets une suggestion :

Faire revenir des champignons, saler, poivrer.
Prendre de la mie de pain trempée dans du lait et essorée, ajouter les champignons, du persil haché.
Mélanger et farcir les bestioles.
Les coudre.
Les faire saisir dans une cocotte à l'huile, ajouter du vin blanc d'entre deux mers et cuire 30 mn.

Toujours pour nos amis zoophiles, pour plus de précisions sur "XXL zizi" ou "XXL clito" je me permets de vous réorienter vers l'intéressé
Je n'ai aucune idée de la raison pour laquelle les amateurs de chihuahua atterrissent ici, mais pour ce qui est de leur couper les ongles, je recommande la faux... On sait jamais, sur un dérapage ça peut marcher. Quant aux maladies du genou de la chevre... Chais pas... L'amputation ?

Comme vous l'avez peut-être constaté, je refais peu à peu une beauté à ce blog, ce qui est long et périlleux puisque je tombe de Charybe et Scylla et de php en toshop. Imaginez mon désarroi, je me sens blondir à vue d'oeil
J'ai tenu à mettre une petite bannière de ma composition pour Folding@home en tête de page, parce que c'est une initiative intelligente, généreuse et qu'un PC ne sert pas qu'à écrire des skyblogs tout niais
N'hésitez pas à cliquer sur le lien, ça ne rapporte rien à personne, ni à moi ni au site, mais ça peut vous intéresser. Petit résumé pour les feignasses : folding est un petit logiciel qui tourne en tâche de fond sur votre ordinateur et qui aide les scientifiques de l'université de Stanford dans leurs recherches contre diverses maladies, du cancer au sida. Ca ne vous coôte rien, et ça peut faire beaucoup. L'alliance francophone a eu son site en rade pendant plusieurs semaines, aussi une petite campagne de pub sur le net serait la bienvenue. Si vous voulez (pouvez) relayer l'info sur votre blog, foncez, c'est une vraie bonne cause.

PS: Je m'engage solennellement à offrir un paquet de barquettes 3 chatons à toute personne qui parlera de folding sur son site. Ou le stérilet en téflon de Simone Garnier qu'XXL avait laissé traîner ici la dernière fois.

Punaise, impossible d'avoir une vie privée... Les blogs c'est l'enfer.




Pour vous amuser

J'envisage un nouveau plan de carri�re

La concurrence sera rude, mais quelle satisfaction que le travail bien fait !

Tiens, au passage, j'ai mis un peu d'ordre dans mes liens. Faut absolument aller faire un tour sur le blog de Juliette Coquine. Hemlock, tu vas adorer.

Une mienne amie, dont je tairai le nom par charité chrétienne, elle est connue dans le milieu des blogs, une mienne amie donc, que nous appellerons Hem.ock par discrétion, a une passion coupable pour les questionnaires dits "alakon". Elle adore ça. J'ai beau lui expliquer que je déteste ça, la traiter de tous les noms de patineurs, ne pas lui répondre, lui envoyer par la poste des camemberts piègés, l'abonner à la newsletter des amis de Houellebecq, elle en envoie toujours. Mais comme je l'aime, je vais répondre une fois pour toutes à tous les questionnements qui la tarabustent concernant mes goûts en matière de produits culturels et vestimentaires, mon anatomie, ma conception du ketchup et autre bas ou collants

1. Quelle heure est-il : 11h15
2. Prénom : shadocka
3. Ton anniversaire : 09 juillet
4. Signe zodiacal : Mouton ascendant poutrelle
6. Tatouages : propre, vaccin�e et tatou�e
7. As-tu déjà été amoureuse ? oui
8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer pour quelqu'un ? Juste après lui avoir arraché les ongles d'orteils aves les dents. Y'en a un qui s'était coincé dans ma gorge, ça fait mal...
9. As tu déjà eu un accident de voiture ? oui
10. as tu déjà eu une fracture ? oui
11. Pepsi ou Coca ? sang de vierge les nuits de pleine lune, comme tout le monde
12. Bière ou vin ? sang de chauve le jour de grand vent pour les fêtes
13. Le verre : dépoli
14. Couleur de sous-vêtements préférée : noir
15. Pointure : 40 c'est mnémotechique, t'ajoutes 2 points à mon QI
16. Numéro préféré : bleu
17. Type de musique préféré : euh, un type, un type... Carlos ?
18. Fleurs : en salade
19. Sujet de conversation détesté : les questionnaires
20. Dis ney ou Warner (film) : ney ou warner
21. Fast food préféré : la tour d'argent
22. Un problème : les questionnaires
23. Couleur préférée : le rose fuschia, ça va super bien avec les meubles vert pomme
24. Comment te vois tu dans l'avenir ? morte
26. Lequel de tes amis vit le plus loin ? Sandrine
30. Que changerais-tu dans ta vie ???? Le E. Je préfère le T.
31. Tu as un ordi � la maison ? nan, je frotte des silex l�
32. CD préféré ? Le petit bonhomme en mousse
33. La première chose que tu penses quand tu te réveilles : me rendormir
34. Comment vois tu l'Amour ? trop jeune
35. Quelque chose que tu as toujours? ma graisse
36. Qu'y a t'il sur ton mur ? de la peinture
37. Qu' y a t il sous ton lit ? le croque mitaine
38. Ecris quelque chose � la personne qui t'a envoyé ce mail : la prochaine fois je mets le numéro de portable de ton chéri sur votrepipelivréeenmoinsde30minuteschezvous.com
39. Nomme la personne qui ne te répondra sûrement pas : veinarde
43. Sports favori ? le bougeage de cheveux
45. Ton surnom : georges
46. Langues ? pas assez souvent
47. Un mot que tu aimes dire : et
48. Un coucou a quelqu'un en particulier ? garcimore, je ne t'oublierai jamais
50. Livre favori ? comment exterminer les fourmis � peu de frais
51. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs � ton anniversaire ? je préfère les vaches
52 Evax o Ausonia ? � tes souhaits
53. Opel ou Seat ? opale
54. Sucré ou salé ? salé
55. Lieu favori ? Dans les fesses
Si j'étais .....je serais
Un supplice : les questionnaires
Une superstition : les chats noirs
Une religion : l'opium du peuple
Une épice : le gingembre
Une caresse : buccale
Une lettre : G
Un héros de roman : oui-oui
Un crime : les questionnaires
Un vice : les questionnaires
Un fromage :les questionnaires
Un tableau : noir
Une île : Altaïr 4
Un océan : internet
Un parfum :tea for two
Un vin : Du sang de baleine
Une époque : le 19e
Une langue : agile
Un fruit : une mangue
Une invention : un hoax
Une rue de Paris: La rue Gwendal Peizerat, j'ai lancé une pétition
Un oiseau : un rat volant
Une boisson : du jus de navet
Un complexe : un nombre
Un moyen de locomotion :à dos de chameau, je ne me déplace qu'à dos de chameau
Un outil : un stylo
Un légume : une courgette
Une perversion : je me taperais une agnelle atteinte de progériat pour cumuler homosexualité, zoophilie, pédophilie et gérontophile. La lumière allumée en plus pour être sure d'être damnée à jamais
Une heure : du crime
Un mode d'éclairage : les bougies
Un animal : un geek
Un poème : Les roses sont rouges, les violettes sont bleues, au prochain questionnaire je te dénonce aux RG pour concurrence déloyale
Une maladie mentale : la paranoïa
Une chanson:tirlipimpon sur le chihuahua
Un lieu : de mer
Un film : Le gendarme et les extra-terrestres
une chanson...
Qui vous rend joyeuse :chooooooooooo cacaoooooooooooooooooooooooo
Qui vous rappelle un ex-copain : In the port of amsterdam de bowie
Qui vous fait pleurer : Un oiseau un machin une chèvre
Qui vous fait rire : bénabar
Que vous écoutez le plus en ce moment : Giant Jack de dionysos
Qui vous fait réfléchir sur la vie : le petit bonhomme en mousse
Qui vous fait réfléchir sur le monde : Tirlipimpon sur le chihuahua
Qui vous rappelle celui que vous aimez : stand by me par lennon
Que vous auriez aimé écrire : cho cacao, mais j'aurai jamais le talent
Que vous ne voulez plus jamais entendre : c'est les vacances, Ilona
Que vous voulez être jouée à vos funérailles : Je suis sure que Tirlipimpon sur le chihuahua ça met une ambiance particulière
Que vous voulez être jouée à votre mariage : Etienne de Guesh Patti
Qui fait que vos amis pensent à vous quand ils l'entendent : Pitet Boys don't cry
Qui vous rend nostalgique aujourd'hui : Poupée de cire poupée de son
Que vous aimez d'un artiste que vous détester : Paroles paroles de dalida et delon
Que vous admettez aimer honteusement :J'ose à peine le dire mais... j'aime le rock
Qui vous rappelle votre enfance :Le poinçonneur des lilas
Qui résume votre adolescence :vivre libre ou mourir
Dont vous aimez les paroles :tirlipimpon sur le chihuahua
Que vous détestiez et que maintenant vous aimez : China girl
Avec laquelle vous aimez vous réveiller : Le petit bonhomme en mousse
Qui vous fait penser à quelqu'un qui est mort : Ma chemise grise me fait penser à sim, un artiste trop vite oublié
Qui vous rappelle la nuit : la nuit je mens ?
Qui vous fait penser aux vacances : C'est les vacances d'Ilona
Qui vous fait penser à votre solitude : La cicrane et la froumi
Qui vous fait penser à ce que vous vivez en ce moment : Le petit bonhomme en mousse depuis que le ritalien s'est mis à la gym
Qui n'est pas votre type de musique mais que vous aimez pourtant : Sans chemise sans pantalon
Qui vous rappelle votre meilleur(e) ami(e) : Bali balo
Qui vous rappelle un membre de votre famille : Boire un petit coup c'est agréable
Que vous pouvez chanter entièrement : Poupée de cire poupée de son
Qui vous rappelle une soirée excellente : Poupée de cire poupée de son
Qui vient de sortir mais que vous aimez déjà : Y'a qu'à écouter ma radio

Voilà Hem.ock ma chérie. Sinon, je préfère les bas, ma position préférée c'est la levrette, et j'adore lécher du gratin dauphinois entre les orteils de mon amoureux attaché sur la cuisinière.

Je n'ai pas écrit pendant quelques temps parce que j'ai eu la joie d'avoir un CDD de rédactrice. Quand tu écris à longueur de journée dans des pages télé qu'il ne faut pas regarder TF1, le soir t'as pas envie d'écrire, tu regardes TF1 (ou M6)
Bref, retour au chômage et aux joies du net... Je sens qu'on va se revoir souvent

Je vous montre la page de programmes que j'avais faite pour ce soir, c'est pas la meilleure, loin s'en faut, mais elle a le mérite de l'actualité.

Tiens, au passage, si vous avez consulté mes liens, vous savez peut-être que je participe à un projet de calcul partagé, folding@home. Ca consiste à faire tourner sur votre PC un pti programme en tâche de fond. Il ne ralentit pas le PC, et pendant que vous faites des trucs comme écouter de la musique téléchargée légalement ou regarder des vidéos achetées un prix d'or sur canalplay (c'est mal de télécharger, bande de pirates ), ce programme calcule comment se replie une protéine et envoie les résultats à l'université de Stanford. Celle-ci a bon espoir que les calculs aident à guérir de nombreuses maladies, tel qu'un certain nombre de cancers, alzheimer, ou encore le sida. Or, le site de l'équipe francophone de Folding est en rade, on n'a plus de serveur. Si vous connaissez un hébergeur professionnel qui pourrait nous proposer des prix intéressants, voire nous sponsoriser, n'hésitez pas à prendre contact avec moi, c'est pour la bonne cause